Новости недели в анекдотах. 13-19 августа
Прокурор Лилия Фролова, представляющая обвинение в деле экс-премьера Юлии Тимошенко, настаивает на лимонных корочках.
Николай Азаров на своей страничке в Facebook: Завтра подадим с Виктором Федоровичем ходатайство об освобождении Тимошенко. Чтобы доказать, что у нас суд демократичный, и не освободит ее даже, если мы попросим.
Тигипко и его Сильная Украина решили объединиться с Партией регионов. По квоте количества букв на число активистов, новым названием партии будет Партия Срегионов
Встретились два ветерана войны.
— Слыхал? Азаров обещает окружить нас вниманием, заботой и дешевыми продуктами. Что ты об этом думаешь?
— Думаю, как мы будем выходить из окружения.
В названии книги Виктора Януковича «Украина – страна возможностей» по вине наборщиков было пропущено ключевое слово – «потерянных».
Януковича спрашивают:
— Трудно было работать над книгой «Украина – страна возможностей»?
— Еще бы, ведь приходилось писать по пять километров в день.
Ющенко так удачно выступил в суде над Тимошенко, что его попросили на бис дать показания еще и против Луценко.
— Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
— Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они.
— Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки?
— А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.
— Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко?
— Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.
В магазине спорттоваров:
— У вас палатки с гарантией?
— Да.
— С гарантией того, что их не снесут?
Страничка из дневника Юлии Тимошенко:
«24 августа 2011 года. Планирую сменить: 1. Сумочку; 2. Прическу; 3. Правящий режим в Украине».
«У меня есть мечта…», — начала речь Раиса Богатырева.
Соцпартия своим председателем избрала Мороза. Как говорится, выбрали голову на свою голову.
Украинцы так долго боролись за права белорусов, что наконец-то получили их.
Политтехнология – это когда Медведев звонит Путину и говорит:
— Вова, я тут телик включил. Мы, оказывается, вчера с тобой рыбу на Волге ловили.
После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере:
«Спасибо жителям Донбасса…»
В России президент аморфный, зато премьер — амфорный!
Если бы Путин был Верховным Главнокомандующим, то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-Яй-Яй» до «Ой-Ей-Ей».
Когда дьявол узнал, сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Главный исполнительный директор Google:
— Мне нужен Android, кто-то может купить Моторолу?
Чуть позже работник финансового одела:
— Мы купили.
— Отлично! Какую модель?
— Модель?.. Мы купили Моторолу.
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook
http://focus.ua/politics/197430/