А народ-то разный-3
Утро, озеро Чеха. На спортивной площадке разминаются спортсмены – молодые и уже в возрасте. Один пожилой мужичок говорит другому:
— Ох, и печет. Жара страшная. На огороде у меня арбузы – во-о какие! Смотрю – с одной стороны зеленые, а с другой – ну, желтые!
— Так спеклись! Жара ведь! – отвечает напарник. Первый продолжает:
— Это губернатор наш, слышишь, говорит: мол, если Россия начнет нас бомбить, то где украинцам прятаться? Ведь бомбоубежищ в городах нет! Говорит: езжайте в деревню. Там есть и погреб, и заначка!
****
Вызываю мастера из службы «Муж на час». Очень популярная в городе фирма мелкого бытового ремонта. Нахожу номера телефонов в интернете. Набираю, по одному отвечают. Объясняю, что именно в моей квартире требует срочной починки. Через час приходит. Невысокого роста, в шортах (жара). На обеих ногах чуть выше коленки татуировки: две кудрявые женские головы.
Моя приятельница удивленно восклицает:
— О! Это ваши возлюбленные?
Мастер смущенно отвечает:
— Да так, ошибки молодости. С чего начинаем?
Я начинаю перечислять. Прорвали трубы под мойкой. Полетел сливной бачок. Холодильник течет. Газовая конфорка не работает. Нет света в ванной. Розетки и выключатели барахлят. И даже ножки у табуреток разъехались.
Мастер почесал голову.
— У вас что, дамы, в доме мужика нет?
— Да как сказать, — ответили мы. – Он-то есть, да только он музыкант. В оркестре играет.
— А, это дело хорошее, — с уважением заметил мастер. — Я все умею делать, а в оркестре играть – это уже искусство!
****
Выхожу на дневную прогулку с таксой Элькой. У нее всего три ножки. Четвертую потеряла, попав еще маленькой под машину. К трехлапой внимание особое. Дети, встретив Эльку, сочувственно восклицают:
— Ой, у собачки нет лапки!
Взрослые люди пристают с расспросами:
— Где же ты, маленькая, ножку потеряла?
Они спрашивают Эльку, но ждут ответа от меня. Терпеливо, сто раз на день, отвечаю.
Но на сей раз мы с Элькой нарвались на иное к себе отношение. Собачка, вырвавшись из пут ошейника, шустро бросилась на пляж, в самую гущу купающихся. Это было моей ошибкой – снять ошейник. Спускаюсь к воде, чтобы надеть ошейник на Эльку и унять резвящуюся в воде шалунью. Ей же уже лет сто, а ведет себя столь легкомысленно!
Увидев, что я направляюсь к таксе, мужчина огромного роста и веса, разъяренно закричал на весь пляж:
— Уберите свою собаку! Иначе я ее сейчас притоплю! Убирайте! Притоплю ее! Притоплю!
Пока я ловила Эльку, Геракл все кричал. Бывает же такое – не моська лает на слона, а наоборот.
****
Выхожу вечерком из подъезда выгуливать свою собачку. Думала – на минут пять. Стою на пороге, скучаю. Тут идет сосед Олег. Он живет на первом этаже. Помню его еще мальчишкой.
— Как дела? – Спрашивает.
— Нормально, — отвечаю. – А ваши?
— Плохо.
— Отчего же так?
— Да работы нет.
— А где вы работаете?
— Да по шабашкам.
— Что, нет заказов?
— Нет. Война всех напугала. Никто ничего не строит. Я уже и сам хочу пойти воевать. Если призовут, пойду. А то – скука ужасная.
— Так война – это не шабашка, — говорю Олегу. — Там убивают.
— Все равно пойду. А то сижу здесь в тылу, а там ребята умирают, стыдно.
— А вообще, почему мы на «вы»? – меняет тему Олег. — Уже столько лет живем рядом, в одном подъезде.
— Я не могу на «ты», — отвечаю. – Я и со студентами всегда только на «вы».
— Да, я знаю, вы всегда были особенной. Помню вас – всегда так красиво одевались.
— Когда-то да, красиво одевалась. Шляпы любила.
— Я давно хотел сказать, — вдруг понизил голос Олег. – Вы мне всегда нравились. Даже моя мамка смеется: ой, Олежек, ты как Лену в окошко увидишь, так сразу за ней из дому бежишь.
— Какую Лену? – не поняла я.
Олег посмотрел как-то грустно. И пояснил:
— Да какую-какую. Это я о вас говорю.
Вот так, оказывается, кто-то многие годы наблюдает за мной в окошко, рассматривает мои шляпки, гоняется за мной по улицам. Какой-то незаметный Олег. Бывает же такое…
****
Встречаю соседку, которая живет на восьмом этаже. Она все борется со своей полнотой. Ходит пешком вокруг озера по два раза в день. Плавает в озере по часу утром и вечером. Но все безрезультатно.
— Ой, привет, — говорит, увидев меня – Ты что-то похудела. Плохо питаешься, наверное. Ходишь, будто в воду опущенная. У тебя все в порядке?
****
Вот такой разный у нас народ. Если что-то услышу интересное, еще напишу. Продолжение следует.