Новости недели в анекдотах
Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 17-23 марта. В эти семь дней пользователи сети смеялись над предложением Виктора Януковича предоставить русскому языку статус второго государственного, слиянием Сильной Украины с Партией регионов и решением Виктора Медведчука вернуться в большую политику
Янукович пообещал русский сделать вторым государственным, Донецк — второй столицей, себе и каждому чиновнику — второй срок, а всей стране — полный Донбасс.
— Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного?
— Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что-то государственное.
— Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным?
— Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы — это одна семья?
«Период затягивания поясов закончился», — сказал премьер Азаров. Следующим этапом «покращення» будет период затягивания петли на шее.
— Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших однопартийцев последовать его примеру!
— Получается, что из Сильной Украины он тянет их за собой в Насильную Украину.
Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.
— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
— Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.
В украинский язык ввели вторую букву «г», так как для описания ситуации в стране одной буквы «г» не хватает!
— Ликвидируется Госслужба геодезии, картографии и кадастра.
— Это чтобы никто не узнал, сколько же отхватил Янукович на Межигорье?
Как оказалось, элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья
Мало кто знает, что слоган «Украина ждет Евро!» адресован не ФИФА, а международному валютному фонду.
— Слышал, Медведчук возвращается в политику?
— Его же все давно забыли.
— Вот в этом его и сила.
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
Путин спустил москвичей с небес на землю, потому что раньше в Москве разгоняли тучи, а теперь — демонстрации.
Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…
Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит счастье!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Живу в достатке: все достало.
Богатого пациента главное не вылечить — главное подольше не дать умереть.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
Утром в пробке передо мной ехал Bentley. Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!
— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Янукович пообещал русский сделать вторым государственным, Донецк — второй столицей, себе и каждому чиновнику — второй срок, а всей стране — полный Донбасс.
— Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного?
— Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что-то государственное.
— Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным?
— Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы — это одна семья?
«Период затягивания поясов закончился», — сказал премьер Азаров. Следующим этапом «покращення» будет период затягивания петли на шее.
— Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших однопартийцев последовать его примеру!
— Получается, что из Сильной Украины он тянет их за собой в Насильную Украину.
Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.
— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
— Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.
В украинский язык ввели вторую букву «г», так как для описания ситуации в стране одной буквы «г» не хватает!
— Ликвидируется Госслужба геодезии, картографии и кадастра.
— Это чтобы никто не узнал, сколько же отхватил Янукович на Межигорье?
Как оказалось, элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья
Мало кто знает, что слоган «Украина ждет Евро!» адресован не ФИФА, а международному валютному фонду.
— Слышал, Медведчук возвращается в политику?
— Его же все давно забыли.
— Вот в этом его и сила.
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
Путин спустил москвичей с небес на землю, потому что раньше в Москве разгоняли тучи, а теперь — демонстрации.
Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…
Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит счастье!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Живу в достатке: все достало.
Богатого пациента главное не вылечить — главное подольше не дать умереть.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
Утром в пробке передо мной ехал Bentley. Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!
— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
http://focus.ua/