Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойствен скептицизм.
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.
Меньше знаешь — работаешь в «Макдоналдсе»!
© Древняя студенческая мудрость
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю…
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну, удачи тебе в поисках розетки.
Жена: — Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: — Какая?
Жена: — Ну… Виноградинка!
Муж: — Ааа, понятно. Изюм!