Все люди у нас разные. Какие они? Добрые или суровые? Ласковые или  грубые? Трудолюбивые или бестолковые? Судите сами. Я только слушаю и записываю. Как говорит сатирик Шендерович: слушайте народ, он индикатор времени.

Утро, озеро Чеха. На спортивной площадке разминаются спортсмены – молодые и уже в возрасте. Один пожилой мужичок говорит другому:
- Ох, и печет. Жара страшная. На огороде у меня арбузы – во-о какие! Смотрю – с одной стороны зеленые, а с другой – ну, желтые!
- Так спеклись! Жара ведь! – отвечает напарник.  Первый продолжает:
- Это губернатор наш, слышишь, говорит: мол, если Россия начнет нас бомбить, то где украинцам прятаться? Ведь бомбоубежищ в городах нет! Говорит: езжайте в деревню. Там есть и погреб, и заначка!
****
Вызываю мастера из службы «Муж на час».  Очень популярная в городе фирма мелкого бытового ремонта. Нахожу номера телефонов в интернете. Набираю, по одному отвечают. Объясняю, что именно  в моей квартире требует срочной починки. Через час приходит. Невысокого роста, в шортах (жара). На обеих ногах чуть выше коленки татуировки: две кудрявые женские головы.
Моя приятельница удивленно восклицает:
- О! Это ваши возлюбленные?
Мастер смущенно отвечает:
- Да так, ошибки молодости. С чего начинаем?
Я начинаю перечислять. Прорвали трубы под мойкой. Полетел сливной бачок. Холодильник течет. Газовая конфорка не работает. Нет света в ванной. Розетки и выключатели барахлят. И даже  ножки у табуреток разъехались.
Мастер почесал голову.
- У вас что, дамы, в доме мужика нет?
- Да как сказать, - ответили мы. – Он-то есть, да только он музыкант. В оркестре играет.
- А, это дело хорошее, - с  уважением заметил мастер. - Я  все умею делать, а в оркестре играть – это уже искусство!
****
Выхожу на дневную прогулку с таксой Элькой. У нее всего три ножки. Четвертую потеряла, попав еще маленькой под машину. К трехлапой внимание особое. Дети, встретив Эльку, сочувственно восклицают:
- Ой, у собачки нет лапки!
Взрослые люди пристают с расспросами:
- Где же ты, маленькая, ножку потеряла?
Они спрашивают Эльку, но ждут ответа от меня. Терпеливо, сто раз на день, отвечаю.
Но на сей раз мы с Элькой нарвались на иное к себе отношение. Собачка, вырвавшись из пут ошейника, шустро бросилась на пляж, в самую гущу купающихся. Это было моей ошибкой – снять ошейник. Спускаюсь к воде, чтобы надеть ошейник на Эльку и унять резвящуюся в воде шалунью. Ей же уже лет сто, а ведет себя столь легкомысленно!
Увидев, что я направляюсь к таксе, мужчина огромного роста и веса, разъяренно закричал на весь пляж:
- Уберите свою собаку! Иначе я ее сейчас притоплю! Убирайте! Притоплю ее! Притоплю!
Пока я ловила Эльку, Геракл все кричал. Бывает же такое – не моська лает на слона, а наоборот.
****
Выхожу вечерком из подъезда выгуливать свою собачку. Думала – на минут пять. Стою на пороге, скучаю. Тут идет сосед Олег. Он живет на первом этаже. Помню его еще мальчишкой.
- Как дела? – Спрашивает.
- Нормально, - отвечаю. – А ваши?
- Плохо.
- Отчего же так?
- Да работы нет.
- А где вы работаете?
- Да по шабашкам.
- Что, нет заказов?
- Нет. Война всех напугала. Никто ничего не строит.  Я уже и сам хочу пойти воевать. Если призовут, пойду. А то – скука ужасная.
- Так война – это не шабашка, - говорю Олегу. -  Там убивают.
- Все равно пойду.  А то сижу здесь в тылу, а там ребята умирают, стыдно.
- А вообще, почему мы  на «вы»? – меняет тему Олег. - Уже столько лет живем рядом, в одном подъезде.
- Я не могу на «ты», - отвечаю. – Я и со студентами всегда только на «вы».
- Да, я знаю, вы всегда были особенной. Помню вас – всегда так красиво одевались.
- Когда-то да, красиво одевалась. Шляпы любила.
- Я давно хотел сказать, - вдруг понизил голос Олег. – Вы мне всегда нравились. Даже моя мамка смеется: ой, Олежек, ты как Лену в окошко увидишь, так сразу за ней из дому бежишь.
- Какую Лену? – не поняла я.
Олег посмотрел как-то грустно. И пояснил:
- Да какую-какую. Это я о вас говорю.
Вот так, оказывается, кто-то многие годы наблюдает за мной в окошко, рассматривает мои шляпки, гоняется за мной по улицам. Какой-то незаметный Олег. Бывает же такое…
****
Встречаю соседку, которая живет на восьмом этаже. Она все борется со своей полнотой. Ходит пешком вокруг озера по два раза в день. Плавает в озере по часу утром и вечером. Но все безрезультатно.
- Ой, привет, - говорит, увидев меня – Ты что-то похудела. Плохо питаешься, наверное. Ходишь, будто в воду опущенная.  У тебя все в порядке?
****
Вот такой разный у нас народ. Если что-то услышу интересное, еще напишу. Продолжение следует.