…Да уж, та еще неделька выдалась. В Москве все гадают – будут массовые драки или нет. В Верховной Раде депутаты друг друга чуть не поубивали. В Минске оппозиция совершила самоубийственную попытку протеста – и попала под дубинки ОМОНа…

Вспомнили наконец-то. Шеф МВД Могилев произвел переворот в правоохранительных органах Украины. Подлинную революцию совершил. Никто раньше до такого не мог додуматься – а Могилев сумел! Что же знаменательного совершил сей достойный муж?

Министерство внутренних дел решило ввести курсы лекций для сержантов милиции, патрулирующих улицы, по правилам поведения и общения с людьми на улицах. Такое обучение также будут проходить сотрудники спецподразделения «Беркут». «Мы вводим курс лекций для сержантов, для того, чтобы они понимали правила поведения и алгоритм общения с людьми на улицах», - сказал Могилев.

Нет, вы только представьте себе! 19 лет существует украинская милиция – и все это время никто не обратил внимания, что сержанты и «беркутята» абсолютно не понимают алгоритма общения с людьми! Понятия не имеют о правилах поведения!

То есть ранее человек в форме смотрел на человека в штатском как на чужеродное существо (а, скажем точнее, – на представителя низшей формы жизни), абсолютно не понимая алгоритма общения с ним. Могилев первым это заметил. Научное открытие Могилева объясняет очень и очень многое: в частности, почему милиционеры отрезают голову журналисту и почему в райотделе студент падает с высоты собственного роста, пока не убивается насмерть. Ведь как все просто: милиционеры просто не понимали алгоритма общения. И, отчаявшись установить контакт, убивали непонятных им зверушек.

Прокричав троекратное «ура» министру, все же укажем на некую, как говорят, ограниченность его подхода. Почему только для сержантов и «Беркута»? А разве в ГАИ все понимают алгоритм общения? А не нужно ли провести такие курсы для участковых, оперуполномоченных и следователей? Да что там – многим полковникам и генералам не помешало бы освежить в памяти правила поведения и общения с людьми.

И почему только на улицах? На что намекает министр? Что переступив порог райотдела, у милиционера напрочь слетят все алгоритмы? Что правила поведения не распространяются на ИВС и СИЗО?

И почему никто не спешит перенимать этот, хоть и половинчатый, но полезный опыт? Разве не нужен такой курс налоговикам? Мэрам? Министрам?

Ты у меня всю жизнь трусы шить будешь. Разве курс общения не нужен Инне, прости Господи, Богословской? Ведь что-то же у нее перемыкает в алгоритмах, когда она на полном серьезе в ответ на вопрос о судьбе будущих и нынешних миллионов безработных, которым перекрывают последний кислород Налоговым кодексом, дает советы: работайте на дому — шейте трусы, шейте покрывала, делайте стаканы (?!) и мебель. Или идите на фабрику (?!?!).

Сама Богословская при этом обещает без работы не остаться и в следующий состав Рады пролезть по мажоритарному округу (ценное признание в том, что ее даже в список ПР не возьмут больше). Граждане, избиратели! Давайте дождемся следующих выборов и всем округом, на который положит свой б...огословский глаз Инна Германовна, отправим ее домой – шить трусы и лифчики, делать стаканы, табуретки, фаллоимитаторы. На крайний случай – пусть пойдет на фабрику. По ней давно плачет «Москвошвея».

И еще одни курсы. «Женщина с зажигалкой» Лилия Григорович, кстати, тоже решила провести курсы по повышению квалификации по истории, праву и языку для народных депутатов. И даже соответствующий законопроект зарегистрировала.

Журналисты СТБ решили проверить, а как там у наших депутатов с этой самой историей и правом? Как поживают в головах народных избранников одессит Бебель, Ганна Ахметова и прочие поэты Чеховы. Вопрос интересный, ведь если представить себе, что почетный лидер Регионов, по идее, является и самым умным представителем этого подвида хомо сапиенс, что же творится в остальных черепушках? Или там остались одни животные инстинкты на уровне «выпить водки», «дать кому-нибудь в морду», «попялиться на кровосиси»?

Вопрос журналисты выбрали самый невинный: «В каком году состоялась Переяславская Рада?». Идут они, значит по Раде Верховной с этим вопросом, и, на их счастье, попадается стб-шникам не Царев и не Тадеев, не Ткаченко, а «херувимчик» Хомутынник. Первые трое в ответ на такую провокацию просто могли бы заехать по роже стулом или камеру разбить, а этот же ж вроде под интеллигента косит – настолько, что его даже к парламентским дракам не привлекают. То есть по региональным меркам – ботаник.

И что вы думаете? Облетели перья с ангельских крыл интеллектуала, зато, прям как по Гоголю, вырос горб, губы посинели, показался клык. «Вы не провоцируйте! - взвился Хомутынник, - Я же не отвожу вас, а потом не спрашиваю, какой у вас размер груди».

Ну да, у этого одни кровосиси в голове. Что и требовалось доказать.

А может, человеку просто давно хотелось, чтобы его спросили, мол, сколько у вас там сантиметров? Вот он, по Фрейду, и разнервничался?

А может, теперь, подходя за комментарием, журналисткам надо просто менять, как говорят, алгоритм общения? Подходишь и говоришь, к примеру: «Здравствуйте, Виталий Юрьевич! Катя Катина, СТБ, размер груди – третий, 90-60-90. Разрешите вопрос о пенсионной реформе и заодно один очень личный?».

Кстати, о сантиметрах. Всем известно, что у Медведева – 162, а у Путина – 170. Всем известно, что заметные отклонения от нормы всегда причиняют ряд неудобств. Мне, с без малого двумя метрами, неудобно ездить в маршрутках и выискивать обувь 47-го размера. А Медведеву, как выяснилось, неудобно… неудобно делать то, что все девочки делают сидя, а мальчики – стоя.

Лизоблюды в московском телецентре «Останкино» как-то то ли сами догадались, то ли им кто-то намекнул. Но, в общем, к приезду президента на эфир, в мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писсуаров.

Наверное, все-таки сами решили удачно лизнуть… Я вот пытаюсь себе представить звонок из Кремля на ТВ с просьбой опустить уровень писсуаров к визиту первого лица – не получается…

Тут три вопроса. Всем известно, что у Виктора Федоровича – 192 см. У меня столько же, поэтому я вполне понимаю все связанные с таким ростом интимные проблемы. Пользуясь случаем, спрашиваю: никто не в курсе, на Банковой уровень писсуаров не повышали на 10 см?

Второй вопрос: если не повышали, то это ж просто находка для ДУСи. Вы представляете, сколько сотен миллионов можно распилить, повышая уровень писсуаров во всех присутственных местах, где может появиться Янукович? Не представляете? Поэтому вас в ДУСю работать и не берут. А я эту идею мастерам распила и отката дарю абсолютно бесплатно. (А чего? На два вертолета и три самолета деньги есть? 96 миллионов на клинику «Феофания» нашли? И на писсуары найдете).

Эй-эй, товарищ! Да-да, вот вы в сером костюмчике от «Бриони»! Да, который только что ломанулся от монитора докладывать начальству о гениальной идее. Не спешите, я еще не все идеи подал. Слушайте сюда.

Вот вы уровень писсуаров повысите. Естественно всех и по всей стране сразу. Главное, чтобы Президенту было удобно, быдло ростом не вышедшее, перебьется и приспособится – вы же по такому принципу дороги перекрываете. Так вот, работа сделана, Виктор Федорович довольно улыбается и тут к нему приезжает… Медведев.

Улавливаете? Это ж теперь для кремлевского гнома высокого гостя – полный аут. Перепад в 20 см!!! Он еще подумает, что мы специально. С ядерной Верхней Вольтой энергетической сверхдержавой такие шутки плохи.

Поэтому – берем из бюджета еще пару сотен миллионов и во всех туалетах делаем писсуары двух видов – один на 10 выше, один на 10 ниже. Все-таки, братские ж народы, чего мелочиться.

P.S. Координатор знаменитого «пьяного рейса» украинской делегации, ставшего причиной скандала в аэропорту Франкфурта, нардеп Андрей Пинчук предлагает запретить продажу пива (кроме безалкогольного), алкогольных, слабоалкогольных напитков, столовых вин и табачных изделий в малых архитектурных формах, а именно: ларьках, киосках и палатках. Вот уж, как говорят, сам не пью и другим не советую…
«Фраза»