Там где есть роковая женщина, есть и роговой мужчина.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
rn1. Закройте глаза…
rn2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
rn3. Откройте один глаз…
rn4. Стреляйте!

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».