(черный юмор)
Собрались как-то писатели Г. и Х. в кафе-баре за чашкой крепкого кофе и крепко поспорили, кто кого менее надежен.  По санитарному признаку.
- Думаю, - бодро начал, отпив крепкий кофе,  писатель Г. – самые ненадежные больные, это те, кто страдают венерическими заболеваниями.
- На предмет чтения твоих книг? – скептически  заметил  писатель Х. –
- Да и твоих тоже, - парировал Г.
- А мне кажется,  «венерики» - как раз именно наш читатель.  Они любят жизнь, секс, не унывают, любят анекдоты на эротические темы, после курса лечения вновь приступают к любимому занятию – любви.
- В том-то и дело, - вздохнул Г. -  у них в голове не книжки, а совсем другое. У них в голове только секс. Настоящий.  А не на бумаге.
- Хочешь сказать, что эротическая и любовная лирика – это удел больных на импотенцию?
- Импотенты такими глупостями не занимаются - они любят не книжки, а картинки,  порно в интернете.  Нет, импотенты – не наш читатель.
- И слава богу, - иронизировал Х.  - Тогда и  мазохистам наши книжки до одного места! 
- Естественно. Мазохисты не читают, а считают: вчера -  выдержал пятьдесят ударов плетью. На пятидесятом, наконец, произошло семяизвержение. Завтра -  плети с  крючками.   Будем считать до ста и - семяизвергаться.
- А тебе это известно откуда? – подозрительно прищурился Х.
- От верблюда, - отмахнулся Х.  – Только я тебе замечу, что все хвори, которые связаны с половыми и внутренними органами,  навсегда отбивают у больных желание читать литературу.  Больные сутками сидят в интернете и выискивают на сайтах «о здоровье»   симптомы, к примеру, гепатита С  или четвертой стадии рака. Читают в сетях рекомендации лекарей  на тему «Пять  животворящих способов исцеления от рака». Собирают в поле ромашку, настаивают на жучках, пьют,  паломничают без устали по святым источникам и монастырям.  Короче, забудь про эту категорию безнадежных больных.   Они, как читатели,  для нас утеряны надолго и навсегда.
- Там, может быть, начнем  кропать книжицы типа - «Чудо голодания и мочеиспускания»?  Или «Излечись  сам от всего?».
- Не пори ерунду.
- Да почему же? Мы ведь с тобой  санитары!
- В каком это смысле?
- Санитары души. После чтения наших книжек у народа все выздоравливает,  даже душа.
- Ты что, дружище, больной? Кто же нас с тобой, кроме нас, читает? – отпил остывший кофе писатель Г.
-  Именно по этой причине мы с тобой совершенно здоровы! – воскликнул  Х.   И друзья заказали еще по чашечке – с коньячком.