Дарья Черенщикова,
кандидат психологических наук,
психолог-психотерапевт

В последнее время все наслышаны о психологических границах человека, о его личностном пространстве, о зоне интимного общения и межличностной дистанции. Подобная терминология повествует о том, что каждому из нас жизненно необходимо сохранять и оберегать определенную зону личностного психологического пространства, в котором обеспечивается состояние комфорта и безопасности. Ощущение дискомфорта, опасности, напряжения возникают как реакция на нарушения со стороны другого наших границ. Подобные вторжения происходят в результате манипуляций, игр, угроз, скрытых посылов, требований, агрессии и т.д.

Подобные идеи отлично воспринимаются, когда речь идет о взрослом человеке, о его праве на свое пространство. Не всегда нам удается принять факт наличия психологических границ ребенка.

Ребенок не знает, о том, что существует его личностных границах, он просто отлично их ощущает. Это пример того, что чувства и ощущения опережают знания. Ребенок с огромным рвением стремиться сохранить себя со своими границами, он их отстаивает, они жизненно необходимы. Делает он это с помощью агрессивного поведения. Да. Именно агрессия – та эмоция, которая позволяет защитить собственное психологическое пространство.

После первого года ребенок начинает предъявлять себя со своими желаниями, возможностями и потребностями в развитии и психологическом отделении. И в такой период он впервые становиться «неудобным»: «Туда нельзя, там опасно, здесь осторожно, отойди, не мешай…»

Взрослый пытается, как бы сузить пространство его деятельности, оградить (естественно, обезопасить) и в то же время навязывает ребенку чувство стыда за его самопредъявление: «Куда пошел, тебе нельзя! Ишь, чего захотел! Ты не можешь этого хотеть… Тебе не больно… Это не страшно…»Ребенку становится стыдно, за свои притязания, чувства и ощущения, формируется чувство вины за собственные желания: «Простите, что я хочу…» Так происходит первое нарушение психологических границ ребенка.

Далее ребенок привыкает, что все решается за него, за него лучше знают… Далее кто-то уже другой использует его в своих целях, манипулирует им. А мы удивляемся: «Почему мой ребенок не может постоять за себя?»

Ребенок очень нуждается в собственном пространстве! Признать границы ребенка, значит признать его самостоятельность, самодостаточность и самоценность. У ребенка колоссальная потребность быть индивидуальным. Отделение от родителей, выстраивание границ происходит через агрессию. Именно она идентификатор всех возрастных кризисов. Уважайте это чувство, принимайте его. С вашим ребенком все в порядке. Обращаться к психологу стоит, если ребенок чрезмерно послушен, тих и податлив, или же, если он чрезмерно и безудержно агрессивен.

Каждый из нас был когда-то маленьким и всем нам хотелось повзрослеть. Так вот взрослость – это чувство собственной целостности, способность опираться на себя, свои внутренние ресурсы, способность нести ответ за поступки и выборы. Это состояние наступает в момент принятия себя со своими границами (и, особенно, с ограничениями), а также принятия права (разрешения) эти границы и пространство сохранять.

Сумской психологический центр «Час на себе», тел.: 066 224 29 86