(черный юмор)
Собрались как-то в кафе-баре писатели Г.  и Х.  и за чашкой крепкого кофе крепко поспорили:  кто к кому более нетерпим. По религиозному признаку.
- А возьмем хотя бы верующих церкви «Адвентисты седьмого дня», - с наслаждением отпил горячий кофе писатель Г.
- На предмет чтения твоих книг? – как обычно поддел Х.
- И твоих тоже, - парировал Г. – Что они читают?  Только свои же брошюры о конце света и спасении.
- А я думаю,   -  вдохнул с удовольствием аромат кофе писатель Х. –   и прихожане церкви «Ноев ковчег»  - тоже  не наши читатели.  У них одна забота –  ковчег.  На улицах останавливают, по телефону названивают и все зовут к себе в «Ковчег»,  спасти хотят.
- Православные христиане, думаешь, чем-то от « Адвентистов» или «Ковчега» разнятся?
- На предмет чтения наших книг? – не унимался Х.
- Да любых, - отмахнулся Г.
- Православные –   первый  твой том, может, и  прочитают,  а  второй, не читая,   отправят в камин.   И предадут  анафеме.
- За что?
- За  твои мысли,  - усмехнулся Х. 
- А  католики тебя и вовсе  сожгут! -  жизнерадостно заключил Г.
- Если бы лет двести назад  - да.  А сейчас нет.  Но и читать  наши книжки  не станут.
- Это почему же?
- Потому что у католиков отличный от православных свод правил. Например: у них Рождество когда? В  декабре.  А у православных -  в  январе.  Уже  вопрос.  У них мать святая.  А у православных  - «твою мать».  Шиворот навыворот.  Католики, уверен,   точно не наш читатель.
- Так «мать твою» - это у безбожников.
- А кто это такие? – насмешливо прищурился Х.
- Те, кто нарушает свод правил.
- Те, кто нарушает свод правил, - это и есть самые истово верующие.  Вот, заповедь: не укради.  Все веруют, но крадут.  Заповедь: не убий.  Все веруют и убивают.  Как инквизиция.  Жгла, пытала.  Тысячу лет. Сболтнул что лишнее в адрес  непорочной Девы -  язык проткнули, как Джордано Бруно. И  на костер.
- Ну, надеюсь, нам с тобой язык не проткнут,  - радостно воскликнул Г., попивая кофе.
- Есть более эффектный способ: закидать гранатами, - оптимистично заметил Х.
- Это если преступить  заповеди  священного  Корана?
- Да  из-за простой газировки.   Сорока на хвосте принесла:   Ирак, Рамадан, солнце в зените, плюс сорок. Турист на улице открывает пепси, делает глоток,   правоверный видит такое дело, оскорбляется и  туриста ножичком по горлу. Потому как - Рамадан.  Священная заповедь:  до захода солнца – ни-ни.
- Значит,  наши книжки поклонники Корана читать не будут.
- И  прекрасно, -   понизив голос, заключил Х.
- А как насчет  прихожан  церкви «Сатья Баба»?
-  Сатья -  это  тот,  который золотыми яйцами отрыгивал? Выбрось из головы. Тибет, Индия, священные свитки,   мантры - пятьдесят тысяч раз на день. Какие тут книжки?   В  свитках уже все написано, познано, сказано. 
- Тогда – атеисты?
- Это кто такие? – скептично вопрошал Х.
- Те, кто не верит в бога, -   пожал плечами Г.
- Они верят.  Не в того, что  на небесах. А в того, что на троне генсека.
-  Выходит,  мы с тобой вообще ни в кого не верим?
- Почему же? Я верующий.
- И к какой  конфессии, дружище, ты относишься? – язвительно поддел Г.
- Да  к той, что и ты. К творческой. А откуда мы черпаем вдохновение?
- Оттуда. Слава Творцу!
-  Слава! – и писатели  Г.  и  Х. ударили по рукам.
- Так может,  еще по чашечке кофе? – и заказали еще по одной.   С коньячком.