Комедия Киносценарий, короткометражка Место действия Париж, кафе, терраса Действующие лица Злата, 38 лет, украинка, писатель, немного знает французский Морис, 40 лет, бизнесмен Рикардо, 45 лет, официант, лысоватый, в чёрных брюках и жилете, белой рубашке с бабочкой, белоснежном фартуке и с белым полотенцем на руке Кафе, все занято, Мориса встречает официант. Рикардо. Бонжур, мсье Морис, столики заняты, одно место возле мадам. Морис. Бонжур, Рикардо. Морис подходит к Злате, она пишет рассказ в блокноте. На ее столике кофе и профитроли. Морис. Извините, возле вас свободно? Злата (продолжает писать). Да, пожалуйста. Родриго ( подходит с записной книжкой). Мсье, что будете заказывать? Морис. Бордо, пожалуйста, жюльен кокот и кордон блю. Официант уходит. Морис сидит, потупившись. Звонит телефон. Он смотрит на номер, высвечивается фото немолодой толстой дамы. Морис. О, нет!! (срывает звонок) Злата от восклицания невольно взрагивает. Морис (смущенно). Простите. Это тёща. Достала. Не буду отвечать. Злата (смотрит с любопытством). Ничего страшного. Вновь звучит звонок. Морис смотрит на экран, высвечивается красивая молодая дама, он отвечает. Морис ( устало). Да, дорогая... Мама? Да, звонила, только что... Нет, на обед не приду... Да какой, к черту, борщ! Каждый день борщ! Я не могу больше его видеть! Злата отрывается от блокнота и с любопытством прислушивается. Морис. Дорогая, я устал. Да, я в кафе... Скажи ей, что у меня обед с сотрудниками, мол, у начальника День рождения... Где, где! В кафе на авеню Бастиль... Да, извини, целую, моя любовь, пока. (бурчит себе под нос) Борщ, борщ, да сколько же можно! Злата улыбается. Морис. Вам смешно, мадам. А вот мне - не до смеха. Злата. Я смеюсь, потому что борщ это любимое украинское блюдо. Мы едим борщ каждый день. Морис. А, вы украинка? Злата. Да. Морис. Моя жена тоже. И она тоже, как и вы, красавица. И умница. Но вот тёща-а!... Официант приносит вино и жульен-кокот. Морис принюхивается к блюду, кривится и едва не плачет. Официант. Что-то не так, мсье? Морис. Лук! Пахнет сырым луком! Я не выношу этот запах! Официант берет блюдо, принюхивается. Рикардо. Мсье, в составе кокот нет сырого лука. Морис ( немного успокоившись). Правда? Значит мне показалось. Проклятье! Официант уходит. Морис (осторожно ест). Я вам, наверное, здорово мешаю, мадам? Злата. Да нет, все нормально. Морис. Вы, наверное, писатель? Злата. Да. И журналист. Морис. Отлично. Я не случайно сел за ваш столик. Обратите внимание на мой случай. И напишите статью. О проблеме брака с иностранцами. Злата. Вы сказали, что ваша жена красавица. Морис. И умница. Но. Внимание: тёща иностранка все портит. Злата. Интересно. Морис. Да, да. Моя жена украинка, из Чернигова. Она быстро приспособилась к французским традициям. Никаких проблем у нас не было. До тех пор, пока не явилась тёща. Официант приносит блюдо кордон блю. Морис (принюхивается) Черт возьми. Опять этот запах. Рикардо. Мсье, смею вас заверить - в составе кордон блю нет сырого лука. Морис. Ну и слава богу. Официант уходит. Морис. Вот до чего довела меня тёща - мне всюду мерещится запах лука. А почему? Потому что (он плачет, вытирает слезы салфеткой)... Ох, простите, только я вспомнил, и сразу же потекли слезы. Злата (удивленно). Что с вами? Вам плохо? Морис. Нет, нет, все в порядке. Я вспомнил эту сцену: моя тёща, за обедом, берет целую головку сырого лука и ест ее целиком, как яблоко! Представляете? Ужасно! Ужасно!! Рикардо (с беспокойством) Проблемы с кордон-блю, мсье? Морис. Нет, нет, Рикардо. С кордон блю все отлично. Проблемы с моей тёщей. Рикардо ( улыбаясь). О, мсье, как я вас понимаю. (Уходит). Морис. Вы, как журналист, обязательно напишите в прессе, как опасны браки с иностранцами. Кажется, что все мы одинаковые. Но нет же. Мы все разные. Вот вы, например... простите, как ваше имя? Злата. Меня зовут Злата. Морис. Очень приятно. А меня - Морис. Злата. Очень приятно. Морис. Мадам Злата. Скажите. Вы любите готовить на завтрак яичницу с беконом? Или, еще хуже, с салом? Злата (смеясь). Да, люблю. Морис. О, боже. Но это ужасно! Французы никогда не едят на завтрак солёное! Только сладкое, понимаете? Злата. К сожалению, я люблю на завтрак солёное. Морис. О, какое разочарование. Вы замужем? Злата. Нет. Морис. Какое счастье, что вы не сделали несчастным нашего брата. Злата. Что? Я не поняла. Морис. Да так, ничего. Это лишний раз доказывает, что нельзя жениться на иностранках. Я люблю свою жену. Но я не обязан любить тёщу и терпеть её "звички" - как говорят украинцы. Злата (насмешливо). Вам попалась вредная теща? Морис. Не то слово! Вот представьте! Тёща приехала, как только в Украине началась война. Её дом в Чернигове разбомбили. Куда ж деваться. Я рад был помочь мамаше моей дорогой жены. И вот. Тёща, едва явились, сразу же заявляет, что мы, французы, очень худые и плохо питаемся. И французская кухня никуда не годится. Ну вы представляете? Злата (смеется). Очень даже. Морис. Она запретила нам питаться в кафе и покупать продукты в супермаркете. Она ходит на рынок. И стоит целыми днями на кухне, готовит первое, второе, третье, десятое... Караул! Злата (смеется) Сочувствую. У вас, вижу, уже наметился животик! Морис ( в отчаянии). Вот-вот! Звучит сигнал смс. Морис читает сообщение. Он в панике. Задыхается. Злата. Что-то случилось? Морис. Да, она... Тёща... едет сюда... Везёт начальнику подарок к Дню рождения - пирог с маком. Что делать? Что делать? Злата (радостно) Так прекрасно! Вы скажете теще, что я и есть ваш начальник. А остальные сотрудники, мол, уже разошлись. Маковый пирог - моя мечта! Морис нервно оглядывается и видит рядом с кафе такси, из которого выходит толстая дама с огромным пирогом, завернутым в целлофан с ярким бантом. Морис (делано улыбаясь) А вот и она!