Удовлетворение не всегда приносит
                                                                      удовольствия...
  
   Врач-сексопатолог высшей категории Алексей Викторович Ржищев разменял четвертый десяток, но до сих пор женатым не был. Как-то не сложилось с этим делом, не встретилась на жизненном пути суженая, согласная кормить до гроба. Таким образом, доктор довольствовался случайными связями, благо, женщин легкого поведения кругом хоть пруд пруди. По предварительным подсчетам было установлено, что соотношение блядовитых особей к условно-порядочным женщинам составляет четыре к одному (закон Паретто сработал). Приведенные цифры могут быть ложными и при всяком удобном случае обжалованы в суде (однако! прежде всего вам придется записаться в когорту этих самых блядей). Да и факты вещь упрямая, тем более что Ржищев тщательнейшим образом изучил тему на собственной шкурке. Своими наблюдениями и открытиями сексопатолог делился с юной порослью, читая лекции в местном университете. Последняя лекция носила интригующее название: "О вреде сексуальных отношений в добрачный период". Студенты глумились над отсталым преподавателем, потому как не видели ничего дурного в частых и беспорядочных половых связях (и совершенно напрасно!)
   Сексопатолог не был дерзким или наглым человеком, но с женщинами знакомился легко и непринужденно. Одной улыбнется загадочно, другой коленку погладит в сложный жизненный период или рогаликом угостит вовремя (читай - поставит раком). Иной раз его обзывали гнусным и грязным животным, а так же козлом или свиньей! Ну да, правда ваша, и кобелем называли неоднократно. Доктор на лестные эпитеты не обижался, полагая, что клиент всегда прав...
   Ржищеву с детства везло на любовные приключения. Однажды он явился в кабинет окулиста, чтобы ему прописали очки. Докторица с томным взглядом честной куртизанки усадила юношу на стул и, пошаманив указкой в таблице для теряющих зрение, ткнула в жирную литеру во втором верхнем ряду левой колонки. Пациент сильно прищурился и выпалил, как отрезал:
   - Это буква Шэ! Что, неверно? Тогда - Ша! Опять не угадал? А, вижу-вижу, не слепой... Это буква Эш!
   Врач облизала языком усы на вздернутой губке, и с чувством произнесла:
   - Ах, Боже мой, какой вы милый! Милый мальчик! - на вид женщине было лет сорок с гаком; она продолжила, убавив пафоса, - Меня, между прочим, Татьяной Борисовной зовут. Но вы, Алеша (заглянув в карточку) - совсем слепой! Как крот!
   Напялив на Алешину голову нелепый прибор с линзами в палец толщиной (по мнению студента-медика, такие очки носят отпетые педофилы), специалист по зрению велела еще раз взглянуть на выплывающую из тумана букву "М".
   Затем офтальмолог зачем-то провела пальцем в районе пунцовеющего уха, и этого было достаточно. Все произошло по простой схеме: много страсти - мало толку - много спермы. За минуту до одностороннего оргазма затрещал телефон; Татьяна Борисовна насилу дотянулась до аппарата и защебетала в трубку, продолжая потряхивать в такт рыжими кудельками на голове:
   - Алло! Галюсик? Привет, дорогая! Да-да, рассказывай, мне интересно... Ну и что? Дальше что? Ой, больно! Полегче! Нет-нет, не тебе. Это пациенту... Да слушаю, как же! Что же я, по-твоему, делаю? Залетела, говоришь? С таблетками?! Надо же... Я тоже была уверена, что препарат супер, и предохраняет на сто процентов! На девяносто девять, говоришь? Ну да, один тебе достался, факт; вот и славно, вытащила счастливый билет. От любо-о-вника?! Пиздец! Ой, простите; так это круто меняет дело...
   Когда Алеша одевался (мусоля платок и вытирая белесые разводы на брюках), выяснилось, что подруга у Татьяны тоже доктор, гинеколог. Причем, та была врачом новой, современной формации. Галюсе мечталось, чтобы в городе вечерами отключали свет (темнота - друг молодежи). Именно тогда от клиентов отбоя не будет (на предмет абортов); естественно, что и доходы увеличатся стократно! В чем Алеша так и не смог разобраться - дура у Татьяны Борисовны подруга или только прикидывается...
   Уходя, будущий сексопатолог наградил неудовлетворенную даму лошадиной улыбкой, и навсегда покинул кабинет. В помещении стоял запах раздавленного чеснока и яловых сапог...
   Недавно с Алексеем Викторовичем случилась одна неприятность, и жизнь с тех пор пошла наперекосяк. Покупая дыню на базаре, доктор познакомился и разговорился с чернобровой молдаванкой, торгующей фруктами. Это потом следствие установило, что торговка приехала не из Тирасполя, и была не молдаванкой, а задрипанной цыганкой из пригорода. Но ее уже и след простыл...
   Рандеву состоялось ближе к полночи. После наскоро выпитого вина под гнилую дыньку (пошла спонтанная отрыжка) самозванка напророчила, что касатик никогда уже не женится, но желтуху перенесет без осложнений. Сексопатолог внимательно слушал гадалку и доставал купюру за купюрой. Сначала из портмоне ушли все наличные, потом, когда Ржищев задремал (пождав ножки к грудной клетке), из квартиры были вынесены наиболее легкие и ценные вещи...
   После кражи все начало, что называется, пороться. Сначала произошло весьма неприятное событие сексуального характера, так что пришлось мазать губы герпевиром и глотать жменями циклоферон. Затем доктор подцепил настоящую гонорею; примечательно, что болячки поступали от разных носительниц. Да, чуть не забыл, в том же месяце Алексей Викторович переболел гепатитом-С (спасибо цыганке, нагадала)...
   Последним недоразумением, которое едва не стало причиной смены сексуальной ориентации, стала поездка сексопатолога в Одессу, на встречу с прышелэпуватымы (пришлепнутыми - укр.) коллегами. В Южной Пальмире доктор собирался выступить с лекцией, название которой звучало как песня: "Об угасании половой функции в результате катаклизмов на любовном фронте".
   Разместившись в спальном вагоне, Ржищев имел нетрадиционный сексуальный контакт с лицом, физиономией которого обклеили заборы родного города. А именно: с известным виолончелистом, гастролирующим в провинции, виртуозом мирового класса.
   После выпитого на пару литра коньяка, музыкант забрался к доктору в штаны, попытавшись сделать скорый минет. Подобное не лезло ни в одни ворота! Оторопевший сексопатолог энергично крутил носом по всем направлениям и никак не мог взять в толк, отчего от интеллигентного человека, гения смычка, ужасно разит навозом. Отняв прибор у чужого рта (который издал характерный хлопок), Ржищев выскочил в тамбур и посетил туалет на предмет гигиены. И только теперь он определил источник неприятного запаха! Подвернув брючину и разувшись, док неистово счищал ногтями собачьи какашки с собственных ботинок. Почувствовав, как шелковый носок напитывается мочой, доктор содрогнулся от омерзения к происходящему и присел на унитаз. Ему стало отчего-то так горько и так обидно, что захотелось повеситься. И он заплакал...
 
 
  
                                                        * * * * *
 
   Принесли чай. У музыканта повис кисляк на потной морде (игрушку, блядь, забрали). Разочарованный и вместе с тем огорченный открытием, что гениальный русский музыкант оказался заурядным педерастом, Ржищев молча прихлебывал кипяток. Достав записную книжку и карандаш, доктор набросал заглавие к новому докладу для "пришлепнутых". Рабочее название было как никогда актуальным: "О проявлении гомосексуализма на транспорте, как одной из причин деградации общества"...