Битлы и черный Ворон

Побродив по городу, битлы решили бросить якорь на одной из летних площадок. Вторая половина июля. Жара вернулась в Сумы, солнце пекло нещадно, и жажда не отпускала горожан из своих сухих жадных когтей. В кафе под тентом с логотипом знакомого битлам пивного бренда не было ни души. К столику, за которым примостились Джон, Пол, Джордж и Ринго, подошла девушка в переднике.

Джон: - Вы официант?

Официантка: - Да.

Джон: - Так где же ваше меню?

Официантка: - Зачем оно вам? Я ваше меню.

Ринго: - Тогда принесите нам пива, которое у вас нарисовано на палатке.

Официантка: - У нас его нет.

Джордж: - Принесите, что у вас есть.

Официантка: - Мы больше не торгуем пивом.

Джон: - Почему? У вас наступил конец света?

Официантка: - Хуже. У нас с 1 июля пиво приравняли к алкогольным напиткам.

Пол: - Сочувствую.

Официантка: - Мне-то что от вашего сочувствия. Заберите его назад.

Джордж: - А вот грубить нам не надо.

Официантка: - Шо? Я бы на вашем месте заткнулась. У вас акцент явно не наш, не сумской. Вы случаем не москали?

Ринго (гордо): - Мы - британцы!

Официантка: - А это еще шо за москали?

Джон: - Пива у вас нет. А что у вас есть?

Официантка: - "Тарас".

Ринго: - Кобзарь, что ли?

Официантка (сплевывает Старру под ноги): - Типа умный, да? Квас. Называется квас "Тарас". Ясно?

Битлы (в один голос): - А-а-а.

Джон: - Принесите нам пару галлонов кваса.

Официантка (в шоке): - Шо? Ган... гал... Вы шо тут материтесь?

Ринго (ущипнув ее за задницу): - А ты ничего.

Официантка (тут же успокаивается): - Ну ладно, что-нибудь придумаю.

Она уходит, бормоча себе под нос: - Как я буду мерить их галдоны? Надо у Светика спросить про контрацептивы. Она без них секса не признает.

Неожиданно на стол, за которым скучают битлы, садится громадный черный Ворон.

Джон (присвистывает): - Ни хрена себе тварь!

Ворон: - Сам ты тварь, хоть и Леннон!

Джон: - Ты чё, меня знаешь?

Ворон: - Рассмешил. Кто ж вас, битлов, не знает.

Пол (кивает вслед ушедшей Официантке): - Вон она нас не узнала.

Ворон (насмешливо каркает): - Нашли с кого спрашивать! Она ж почти нимфетка! Ни про вас, ни про Лолиту ничего не слыхала.

Джордж: - А меня? Меня ты знаешь?

Ворон: - Да успокойтесь вы. Я вас всех знаю. И не только вас. Я уже больше трехсот лет живу. Точнее, 361 год. Такого навидался на своем веку, вам и не снилось.

Пол вдруг затягивает:

- Черный ворон, черный ворон,
Что ты вьешься надо мной?
Ты добычи не дождешься,
Черный ворон, я не твой!

Ворон (довольно каркает): - А у тебя есть чувство юмора, Пол. Люблю таких.

Джон: - Пол, что ты ноешь, а?

Пол: - Я не ною, а пою русскую народную песню.

Возвращается официантка, неся графин с квасом. В графине плавает два презерватива.

Джордж (визжит): - Это что еще за хрень?!

Официантка: - Блин, пацаны, только попробуйте не оплатить заказ. Я тут же Абрека позову. Вот вы (показывает на Джона) просили квас с парой галдонов? Мне пришлось в аптеку сбегать, чтоб их раздобыть.

Ринго дико ржет.

Джордж (раздражаясь): - Мой друг попросил пару галлонов кваса. Понимаете - галлонов!

Официантка (расплакавшись): - Да ну вас! Я вам лучшие купила, себе в таких отказываю, а вы... (Уходит.)

Джон (вытягивает из графина презервативы): - Пол, как ты там пел?

Ворон (вдруг поет голосом Пола):

- Что ты когти распускаешь
Над моею головой?
Иль добычу себе чаешь,
Черный ворон, я не твой!

Ринго: - Птица, квасу хочешь?

Ворон: - Прикалываешься? (Окунает клюв в графин с квасом.) Все, теперь можете пить.

Ринго (наливает себе, пробует): - Ничего себе квасок, бьет прямиком в глазок!

Ворон (насмешливо каркает): - Какой там, на фиг, квас! Теперь это самогон.

Джон: - Да ну?

Битлы разливают по бокалам чудесный самогон, пьют и быстро пьянеют.

Джон (Ворону): - Чего тебе от нас надо, добрая птица?

Ворон (вздыхает): - Никакая я не добрая. Когда проживешь с мое, всю доброту растеряешь... Чтоб вы знали, я родился аккурат в год воссоединения Украины с Россией.

Ринго: - Да ты чё?

Ворон: - Ага. С тех пор столько всего повидал на своем веку...

Джон. И что, всегда так россияне с украинцами грызлись?

Ворон: - Да разное было. Под Конотопом в 1659 году украинцы москалям такого перцу задали. Потом как-то смирились. Даже помирились. Чудно это как-то... Потом, спустя много лет, государственные люди решили заморить украинцев голодом. Потом они же захватили часть земель, которые давно жили своей жизнью, и объявили их Украиной. Потом началась большая война и тогда временно стало не до междоусобиц... Вообще всякое было. После войны Украину восстанавливали всем миром. Даже те восстанавливали, кто до этого морил голодом и захватывал чужие земли. Вы, люди, такие непоследовательные. И слабые. (Смотрит на уснувших после самогона битлов.) Хотя что с вас взять. Вы ж не украинцы, а британцы. Вас чарка водки с ног свалит. (Видит Официантку.) Иди ко мне, детка. Я спою тебе хорошую песню.

Официантка нерешительно подходит к столу. Ворон внезапно бьется о землю и превращается в казака.

Ворон (целует Официантке руку): - Воронов Андрей. Вот тебе моя песня, красавица:

Леди Мадонна, с кучей детей под ногами.
Как же ты сводишь концы с концами?
Откуда деньги для уплаты налога?
Может, достаются они вам от Господа Бога?

Воронов и Официантка танцуют.

Официантка: - Вы мне такую песню посвятили... Но у меня нет детей.

Воронов: - Тоже мне проблема. Если мы с тобой поладим, дети непременно будут. Ты согласна с моими аргументами?

Официантка: - Yes of course!

Обняв ее за талию, Воронов уводит Официантку с летней площадки. Битлы просыпаются.

Ринго (заглядывает в графин): О, здесь есть еще чем опохмелиться!

Пол (протирая глаза): - Парни, я во сне сочинил песню.
Джон: - Да? Представь, я тоже.

Пол: - Может быть, мы сочинили одну и ту же песню?

Джон: - Давай споем и узнаем.

Джордж играет на гитаре, Джон с Полом поют:

- В пятницу пришла домой без ночной рубашки.
В воскресенье явилась в одеянье монашки.
В понедельник обувь шнуровал старший из ребят.
Смотри, как неряшливо шнурки висят.
Леди Мадонна с младенцем, сосущим грудь,
Будь любезна, остальных накормить не забудь!
Смотри, как они пищат.
Леди Мадонна в постели лежит.
Музыка в наушниках у неё дребезжит.
Во вторник, похоже, не кончатся дела.
В среду почта опять не пришла.
В четверг чинила все колготки подряд.
Смотри, как они на тебе висят.
Леди Мадонна с кучей детей под ногами.
Как же ты сводишь концы с концами?

Вокруг собирается толпа, кафе наполняется посетителями, владелец араб довольно потирает руки, и где-то неподалеку раздаются сладострастные стоны. Ничего из ряда вон выдающегося. Кроме больших черных крыльев, забытых какой-то птицей под столом, за которым счастливые пьяные битлы продолжают петь свои песни.

The Beatles – Lady Madonna. Альбом 1968 года White Album



Другие истории из серии "Невероятные приключения битлов в Сумах" читайте здесь:

The Beatles - Come Together Орлятская песня битлов

Ringo Starr - Rory And The Hurricanes Ринго Старр читает стихи Игоря Касьяненко в Саду сходящихся тропок

The Beatles - Michelle Битлы в альтанке

The Beatles - Lady Madonna Битлы и черный Ворон

The Beatles - Back in the USSR Битлы и отчаянные сумские бабки

The Beatles - While My Guitar Gently Weeps Хліб, сало і бітли

The Beatles - Let It Be Битлы на Псле

The Beatles - Drive My Car Битлы в Карпатах

The Beatles - Juliar Битлы на Воскресенской

The Beatles - Yellow Submarine Битлы на облаке

The Beatles - Help! Битлы в тумане

The Beatles - Can't Buy Me Love. Битлы и белка